Cosas que a pocos les importan - Parte II

Crítica de conversaciones casuales

En octubre, mi MP3 se quedó en pana. Un día se taimó y no anduvo nunca más. Partí con la boleta de garantía a la (multi) tienda, donde diagnosticaron que el “aparato no enciende” ( = O ) y que debía esperar un lapso de 20 días hábiles –es decir, un mes- para recuperarlo. Aunque lo más probable es que lo cambien, porque al fabricante le es más conveniente cambiarlo que repararlo.

La falta de música me ha “obligado” a poner oreja a conversaciones ajenas. Mi favorita es una que escuché el lunes, mientras hacía una eterna cola para pagar el celular (era tan larga que me fui y regresé en la tarde).

La araña Quintrala

*Protagonizada por Él y Ella.

-Él: ¿Te acordai del gato de la …. (no retuve el nombre)?
-Ella: Sí (con cara de guácala)
-Él: Se murió porque lo mordió una araña de rincón.
-Ella: Ah, que bueno. Era re odioso el gato, aparte, tienen tantos. ¿Y cómo saben que era una araña de rincón?
-Él: Eeeeeeeeeh… Parece que tenía una herida. En todo caso, estuvo tres días re mal, se hacía pichi solo, daba pena el pobre gato.
-Ella: Pero es que también qué tenía que hacer el gato en el patio… Tienen muchos cachivaches en esa casa.
Él: Nooooo, si no fue en el patio. Estaba durmiendo parece y lo mordió. O no sé, parece que se la fue a comer, porque cachai que los gatos comen arañas.

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Mala mano

*Otro diálogo memorable ocurrió ayer, mientras hacía la fila para el colectivo. Con Embarazada 1 (E1) y Embarazada 2 (E2), más la participación de Futura Divorciada (FD y creo que venían de la reunión de apoderados:

-E1: Pucha, no sé cómo lo voy a hacer, porque tengo que ir a tres paseos en una semana. Y esa cuestión es a- go- ta- do- ra.
-E2: Sí, sí entiendo. Yo voy a tener que ir a los paseos de mis dos cabros chicos.
-E1: ¡No! No es lo mismo. Los míos son tres paseos en la misma semana, y como yo soy de las que cooperan harto, me sacan el jugo.
-E2: ¡Ah!
-FD: ¡No les conté la última! Adivinen con quién hablé anoche…
-E1: Con tu ex…
-FD: Sí po, nos juntamos a hablar del divorcio. Le dije que tenía firmar los papeles, ahora que podíamos ver el tema. Pero me dijo que no quería, que en una de ésas nos arreglábamos, el perla.
-E2: Jajajajaja, después de cinco años.
-E1: Es muy barsa…¿Y la otra?
-FD: Ni idea. En todo caso, tiene mala mano. Está re flaco, feo, canoso, entero chupado…

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Dentro de la categoría “de culto” son los diálogos –o monólogos- de los choferes de colectivo, cuyos temas más recurrentes son fútbol, política, economía y a veces, farándula. Otro tópico más o menos recurrente en el gremio es la crítica a los otros conductores. Que “fíjese, se pasó la luz roja”; “las micros puro entorpecen el trabajo”, “¿se fijó que llegó y dobló, sin señalizar? Apuesto que es mujer” (después lo pasa y comprueba que … es hombre). La que sigue, en todo caso, aborda cuestiones gremiales. Con ustedes, chofer al volante (CHV) y chofer de a pie (CHP).

*No está pensando bien

-CHV: Súbase no más, compadrito, yo lo llevo.
-CHP: Gracias, se pasó. Oiga, ¿es verdad que quedó la cagada en la reunión del otro día?
-CHV: Si po, si usted sabe que el Mumo, el Mario, el Francisco, el Pedro y Juan quieren cambiar las reglas. Están recién llegados y ya quieren cambiar las cosas a su pinta.
-CHP: Sí, por eso hay hartos que no los quieren.
-CHV: Sí, yo ese día no me quería meter, pero hubo un problema con un reclamo que llegó a la seremi por un recorrido que ellos dicen que no existe, pero que sí existe.
-CHP: Ya, algo así me contaron…
-CHV: ¿Le digo una cosa? El problema es que el Mario está haciendo mal las cosas, no quiere entender que las embarró y como es porfiado sigue en la misma.
-CHP: Si po, el Mario el problema que tiene es que es porfiado.
-CHV: Y mal genio, no ve que él fue el que tuvo el problema. Fue con un matrimonio, él se iba a bajar en la Avenida de Aguirre y la señora iba a urgencia y él no quiso llevarla, porque según él, la línea no pasa por ahí…
-CHP: Le hubiera cobrado $50 más, porque eso se cobra cuando se pasa de la Avenida. –CHV: El problema es que discutió con ellos y les devolvió la plata. Parece que los insultó también, como le reclamaron al seremi.
-CHP: No, si el Mario la está puro cagando.

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Bonus track: Hastío de madre, hastío sin medida

Cabro Chico Caprichoso (CChC) y Madre Colapsada (MC), en cola del supermercado.

-CChC: Ya po, mamiiiiiiiiiiiiiiiiiii
-MC: Córtala, te dije que no.
-CChC: Ya po, cómprame papas fritas.
-MC: Córtala, te has portado pésimo. Te dije que te portaras bien, que no me hicieras rabiar, pero te saliste con la tuya. No te pienso premiar. Además, en la casa te doy comida.
-CChC: ¡Yo no voy a comer!
-MC: ¡Quédate quieto, que la gente te está mirando!
-CChC: ¡No me retis!

-MC: Espérate no más, que en la casa nos vamos a arreglar (glup).